Fin

Creo que ya ha pasado el suficiente tiempo como para observar las cosas con frialdad y perspectiva. Para recapacitar, sin sentimiento ni pena, rescatando recuerdos que siguen enquistados en partes muy oscuras de mi mente. Para liberar el dolor, sobretodo. Para superarte de una vez por todas.

Y no necesito grandes palabras, porque ya no las hay para ti. Ya no hay espacio en mi vida para ti. Nunca debió haberlo, porque nunca me diste nada, pero si es verdad que mi inexperiencia y la poca inocencia que quedaba en mí en el momento en el que te conocí jugaron un papel importante.

No puedo negar que yo he sido el culpable de todo esto. Fui tan idiota de pensar que podía superar las cosas yo solo, que era lo suficientemente fuerte como para aguantar todo lo que pasó. El tiempo ha demostrado que no tenía razón, que me equivocaba por completo. Pero supongo que es la estupidez de ese primer amor, y esa primera fractura en el pecho.

Sin temor a equivocarme, eres lo peor que me ha pasado en la vida. Eres uno de mis errores más grandes, y cada vez que te veo lo único en lo que pienso es en darte una patada en las pelotas, y verte retorcerte de dolor. ¿Jode? Ni una milésima parte de lo que me dolió que no supieses comportarte como esperaba. No te pedí amor, te pedí comprensión… Y lo único que hiciste fue contarles a todos tus amigotes que el marica de tu clase estaba enamorado de ti.

                                                                                        

Pero… se acabó. Me hiciste daño, mucho, pero fue en gran parte por mi culpa. Por dejarme. El problema viene ahora, cuando me enfrento de nuevo a los sentimientos hacia alguien, cuando intento reconstruirme…para darme cuenta que gasté todas mis piezas en ti. Me quitaste, tan inconscientemente que duele, gran parte del amor que llevaba dentro. Y creo que ya es hora de que me sea devuelto.

Así que por eso, escribo todas estas tonterías, toda esta sarta de sinsentidos. Porque necesito volver a ser ese niño inocente, con mucha más sabiduría, pero con la capacidad de sentir algo hacia otra persona, con la capacidad de querer a otra persona que no sea yo mismo. Porque desde hace dos años, soy incapaz de sentir nada real.

Y sí, si no fuese por ti, seguiría con mis sueños de mierda, con mis amigos de mierda y con mi vida de mierda. Soy feliz, soy muy feliz, creo que como pocas personas pueden serlo. Con esta carta, acabo con todo lo que alguna vez sentí por ti. Con esta carta, espero recuperar esa capacidad de amar que alguna vez tuve… Con esta carta se acaba todo, Raúl.